Partager l'article ! Guérison du Gothique: Etape 1 - Trouvons un Gothique ! Facile. Ratissez les Cimetières en scandant le nom de Marilyn Manson, Robert Smith ...
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Etape 1 - Trouvons un Gothique ! Facile. Ratissez les Cimetières en scandant le nom de Marilyn Manson, Robert Smith ou Nicola Sirkis. Marilyn Manson étant depuis un moment délaissé par les gothiques depuis un moment (ben oui il est devenu connu, donc pas bien) on note une plus forte réception avec des noms comme Christian Death ou Bauhaus. Cradle of Filth marche aussi, mais attention çà attire les Anti-Chrétiens Primaires de Base. Le Gothique se voit facilement dans la Grisaille du Cimetière. Tout de noir vêtu, il ne bouge pourtant pas d'un poil, tel l'iguane se dorant sur son rocher. On le trouvera généralement plongé dans ses lectures (de mauvais goût) où l'on cause de Sorcières, de Fantômes, de Tueurs, voire de Sorcières ou de Vampires, les deux n'étant pas forcément dans la même histoire. Parfois affublé d'un MP3, le Gothique ne profite pas pleinement du silence du Cimetière, ce qui est mauvais pour son teint. C'est donc à ce moment-là qu'il faut lui sauter dessus et le ficeler pour passer au Chapitre suivant. Note - Attention aux Colliers à Clous !
Etape 2 - Ligotons le Gothique ! Faites 15 fois le tour du Gothique en le ficelant. Si le Gothique proteste, faites semblant de jouer au Bondage, ou à un Jeu SM ("Even if he's not into Spanish or Mexican" un Carambar à celui qui trouve d'où je sors ça)), le Gothique prendra ça pour une Blague. Le Gothique ne criera pas, ses cordes vocales étant réduites sauf exceptions (Cradle of Filth pour les aigus). Mettez le Gothique dans un Grand Sac étanche. Enfermé dans le Noir, le Gothique se sentira en sécurité et n'opposera aucune résistance. Note - Il vaut mieux enlever le Gotheux de JOUR, car il est moins vivace.
Etape 3 - Installons le Gothique ! Pas besoin de faire un nœud au Sac, vous trouverez généralement le Gothique roulé en boule au fond du sac, attendant que ça se passe. Sortez-le du sac dans le
sens de la hauteur et placez-le dans un Bon Gros Fauteuil et re-ficelez-le pour qu'il ne puisse en bouger. Placez une Télé devant le Gothique en veillant à le bourrer de Vitamine C, pour ne pas
qu'il s'endorme.
Etape 4 - Début de la Guérison ! Pour ceux qui veulent rigoler, aspergez le Gothique d'Eau du Robinet en faisant croire que c'est de l'Eau Bénite. Le Rituel est en partie inspiré de l'Exorciste et d'Orange Mécanique mais en plus coriace. Si le coup de l'eau bénite ne marche pas, menacez le Gothique d'appeler ses parents, ça marche encore plus fort (des insultes risquent de pleuvoir attention). Voici le matériel a avoir pour commencer la Guérison. Ci-dessous un très Bel Exemple de Musique qui peut guérir le Gothique : Love is All, par Roger Glover et le Butterfly Ball !
Etape 5 - Utilisation du Matériel - Si possible, participer à l'expérience avec le Gothique en causant avec lui, en le rassurant, en débattant du Mariage de Nelly dans la Petite Maison dans la Prairie, de la Couleur des Bisounours, en chantant le Thème de Fin de Totoro en chœur (et en battant des mains si le Gothique promet de ne pas se sauver) ou encore en lisant le Dictionnaire des Noms Propres à haute voix avec l'individu. Et si après tout ça votre Gothique n'est toujours pas guéri, foutez-le devant Totoro !
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